Perciò, non fatevi intimidire dai riassestamenti dei giganti ma continuate a lottare con i nani dell’editoria (ovviamente col fine di farmi diventare multi milionario ASAP)
Il prosciutto e melone; la fustigazione immediata per chi beve il mojito al cocco; l’invidia per chi, con molta fatica, c’è l’ha fatta (a prendere il tram).
Il congedarsi tra amici con l’espressione: un bacio, senza che qualcuno poi baci l’altro.
La tendenza ad aumentare “tutto” di un’ora : siamo arrivati intorno alle 6 ( mentre in realtà erano le 5).
Il rumore della striscia di plastica delle balle d’acqua.
I tizi che portano il portafoglio a forma di sanpietrino, nella tasca del pantalone.
Le cartelloniatiche che promuovono gli sms gratis, strumento utilizzato da 8 persone su 80000.
Quelle bone, che postano le foto delle Femmine bone, sobillando che loro non sono abbastanza bone.
L’espressione: io non guardo serie tv , ad eccezione di: Breaking Bad, Game of Thrones, Romanzo Criminale, Gomorra, Twin Peaks…
Il finto caldo primaverile; le facce bislacche che fanno i direttori d’orchestra quando dirigono; quelli che vanno a correre con le scarpe da calcetto.
o
Alcune bambine in alcune regioni d’Italia che ancor prima di avere i denti hanno orecchini sui lobi.
L’acqua nell’orecchio dopo la doccia; vedere Valentino e non il Gran Premio; il giubbotto di pelle.
Stranieri teneroni che non padroneggiano la lingua italiana e a un tuo grazie ti rispondono: grazie.
Le supremilf che a causa delle unghie lunghe scrivono con l’indice teso e le altre dita della mano, ritratte.
Gli imballaggi in polistirolo delle mozzarelle di bufala portate a mano dai ragazzi che arrivano dal Sud.
La scoperta dell’assenza delle sigarette a 3 secondi dall’uscita di casa.
La serenità nella vita che si raggiunge quando riesci a dire: stasera non esco.
I ragazzi di vent’anni che stigmatizzano le ‘nuovegenerazioni‘
Le porzioni di cibo rubate, da chi ti precede in mensa; il senso di onnipotenza del pagare le bollette con lo smartphone.
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I party segreti, che però tutti sanno dove sono.
La pianta del piede, in macchina, fuori dal finestrino.
La bruttezza incontrovertibile di alcuni cani e l’alterigia immeritata con cui i loro padroni li portano a passeggio.
Fare mente “locale”; il mercato dei binicoli nelle ottiche; le brutte che non sai nemmeno tu, ma ti piacciono.
Il lasso di tempo in cui certi uffici comunali/universitari sono chiusi in cui ti chiedi, onestamente, perchè sono chiusi e soprattutto che fanno.
La prima regola di un’azienda: non spiegare mai una cosa, dì sempre chi ti ha chiesto di farla.
Il richiamo del mare per chi è nato sul mare.
Gli over 45 che ti chiedono di fargli, cortesemente, un selfie.
A seguito delle miriadi di richieste, nazionali e soprattutto internazionali, qui alcune indicazioni per comprare il libro più bello dell’ultimo quinquennio: ONLINE:
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E fatemi diventare ricco, dannazione!
Ci siamo.
Ho ricevuto le prime 100 copie del mio libro.
Chi non può più aspettare e ha spamosdici bisogni di lettura, in attesa di info su librerie ed ebook, può:
– scrivermi (in privato, sul tel, su questo post)
– chiamarmi (con l’anonimo, sul tel, anche con w.app)
– denunciarmi (perchè una denuncia, al giorno d’oggi, è sempre meglio averla in curriculum)
-> per comperare una copia
A breve, molto a breve, info su librerie ed ebook, (anche se l’ho già scritto sopra).